Jaha nu är det valborg nu igen då! Men detta år kommer bli betydligt mycket lugnare än vad det vart förra året.
Och det kan jag tacka gudarna för. Detta valborg kommer tillbringas med min underbara sambo som jag älskar över allt annat. Och min underbara vänn Jennie. Och även Anna ifrån urskogen väderstad skulle komma. Så det kommer enbart bli vi fyra. Ska bli skönt att inte ha en stormfest där de kommer massa idioter . Som man tar som sina såkallade vänner.
Efter att jag träffade christer har jag förstått hur vänner ska fungera . Så tack för det älsko. Att du har fått mig att inse det.
Nu sitter vi och dricker lite kaffe... Sen blir det att bädda sängen och fixa sig lite. För sen är det dax att åka och köpa groggvirke, och lite sånt....  Sen är det dax för christer att åka och jobba vid kvart i fem.. Men då är det lite folk här
så då sätter vi igång ...  Så han kommer väl hem runt åtta , nio någon gång.!!! Ne nu ska jag prata klart med Emma Adolfsson på msn . Sen så blir det att dricka upp kaffet och fixa lite.! Vi får se om ett senare inlägg kommer.
Men det kommer nog kanske några bilder innan vi drar till askersund...

Christer. Jag älskar dig mest.

Suicidforskning erkänner två olika läger på 'varför' människor försöker begå självmord. Precis som med mord finns det självmordsbenägna människor som agerar impulsivt och passionerat. Dessa personer utlöses ofta efter en personlig kris utan lite eftertanke.

Sedan har vi dem som planerar och funderar länge över deras exit och som väljer metoder som kräver noggrann planering.

På frågan varför det mänskliga däggdjuret, det enda djur som kan föreställa sin egen död, finns inga korrekta svar.

Anledningar är lika många som självmordsförsöken och sanningen är att alla samhällen i människans historia upplevt fenomentet i en form eller annan.

Valet att avsluta sitt liv efter eget bevåg är på ett sätt styrkande. Man tar kontroll över sitt eget öde. Vissa anser det romantiskt, andra ser döden som en befrielse. Vissa vill ha uppmärksamhet eller ser ingen annan utväg och där terapi och hjälp kanske vara bättre.

Vad forskare vet idag är att har man gjort ett självmordsförsök en gång ökar risken för ett nytt dramatiskt.

Det kan handla om ett friskt pensionärspar som inte vill hamna på ett vårdhem, en person med högt självförtroende, integritet, och självkänsla med för mycket självrespekt eller en gravt deprimerad person som prövat alla behandlingsmetoder utan framgång.

Traditionellt har självmord setts som något negativt. Man har försökta straffa bort det med fängelsetraff för överlevande och hot om att inte fås begravas på helig mark på religiösa skäl. Inget har hittills hjälpt.

Christer du får aldrig glömma att jag älskar dig. <3 Jag kommer vara din stöttepelare . Jag kommer aldrig vända dig ryggen. Min axel är alltid tillgänglig för dig... Jag kommer aldrig någonsin lämna dig i skiten... jag kommer alltid finnas för dig. Även om det skulle bli att du hittar någon annan partner och jag likaså, Så kommer jag alltid finnas för dig. Det är bara att ringa mig när som hellst på dygnet ... Jag kommer svara när som hellst ..

Vet inte riktigt vad jag ska säga.. Har suttit och läst egenom lite saker som har varit ganska jobbiga för mig.
jag vet inte om jag ska skratta eller gråta.. Ni kanske tycker det låter helt sjukt. Men jag vet inte. Jag vill inte skratta.
Men jag vill inte gråta.! Men känner att tårarna inte alls är långt ifrån . Men jag vill inte.. Jag vill verkligen inte.
Jag är inte ledsen över det ni har gjort emot mig. Utan det jag är ledsen över är vad ni gjorde som har gjort mig
som jag är idag. Såhär vill jag egentligen inte vara. jag vill inte att christer ska behöva bli drabbad för något som har hänt för länge sen. Men han har sagt att han förstår mig. Men helt ärligt ingen förstår mig. Ni kan bara sätta in er i bilden. Men ni kan inte göra något mer.. Usch varför just mig? När jag tänker efter så blir bara bilderna klarare och klarare .
Jag vill kunna leva ett normalt liv. Men det kommer jag aldrig kunna göra. Detta kommer finnas med och trycka ner mig.
Det enda jag kan göra är att förssökaa bearbeta det så gott jag kan. Mer kan jag tyvärr inte göra..
Just nu känns det som att jag ska deppa ihop totalt. men jag ska ta mig upp. Det som har hänt ska inte få trycka ner mig. Jag vill verkligen inte.! jag vill kunna vara lika stark som jag var förr. Inte att jag ska nonchalera mina problem.
Det är inte det jag vill. Men på ett sett så vill jag det ändå. När det blir såhär så vet jag inte riktigt vad jag vill....
Vill bara glömma allting. Men det går verkligen inte. Det har tyvärr hänt.. Det är bara att leva med det.. Det kommer alltid sitta djupa sår i mig...  Jag kan inte förstå att jag har varit utsatt. Jag vill inte förstå det...

Jag har en sån huvudvärk. Det bara spränger i mitt huvudet. Nu har det blivit lite väl för mycket för mig...
Snälla minnena försvinn i från min hjärna. Jag vill inte tänka .. Jag vill inte minnas. Jag vill bara försvinna....
Försvinna ifrån verkligheten för ett tag...